Category: общество

mult-pin-ap

Продавщица Люся

Продавщица Люся курила тонкий ментоловый «Вог», привалившись к металлической двери палатки. Покупателей в этот час на небольшом продуктовом рынке близ метро «Улица Подбельского» было мало — рабочий день едва-едва дополз до середины. Парочка доходяг выбирала в ларьке напротив немудреную закуску из окаменевших на морозе колбас, дебелая дама в облезлой кроличьей шубе спорила с булочницей о цене на печенье с серо-желтым, как солидол, повидлом. Свора шавок с непропорционально крупными головами медленно обходила обледеневшую площадь, изредка поглядывая на скучающих торговцев — вдруг кому-нибудь от скуки вздумается бросить подачку.

«Надо было ей волосы выдрать», — мечтательно думала Люся, стряхивая серую карандашину пепла. — «Сволочь Наташка. Рыжая, бесстыжая, глаз завистливый. Только тем и богата, что волосами. Не было бы ее лохм — не взглянул бы Колька на нее, не на чем там взгляду остановиться. У меня и ноги лучше, и бюстгалтер польский трещит от напряжения: на такую грудь все мужики на рынке заглядываются. Жаль, что только летом. С овчинным тулупом и тремя свитерами даже Памелу Андерсон от бабки-уборщицы не отличишь».

Собаки остановились возле Люсиной точки, где на выносном столике лежали бревна почившей во времена мезозоя трески да слипшаяся в один сверкающий ком вонючая мойва. Самая мелкая псина, с курчавыми рыжими подштанниками выдвинулась из строя и истерично тявкнула. Люся вдрогнула и уронила окурок прямо между гигантских черных валенок, надетых на двойные носки китайской вязки.

Collapse )
mult-pin-ap

Электроплагиат

Старенькая забавная пародия, написанная для одного сетевого конкурса. Первоисточник подсказывать не буду, наверняка узнаете сами.



Вечером шел снег, падали десантные боты. День был последний в этом году. В эту холодную и тревожную пору по улицам слонялась нищая замерзшая электрополюшка, без дополнительных батарей и с дефектами кожуха. Правда, утром она вышла с полным зарядом, но много ли было проку в батареях малой емкости? Кожух достался ей от матери — вон какой огромный, — и электрополюшка сегодня роняла его несколько раз в самых неподходящих местах, а часть его даже потеряла, когда помчалась через дорогу, испугавшись двух бойцов из патрульной группы.
Вот электрополюшка и брела теперь полураздетая, и шестерни в ее корпусе уже скрипели от ржавчины. В полости ее крошечной ножки лежало несколько кусков чистого угля, и один антрацитовый осколок она держала в руке. За целый день она не продала ничего, и ей не подали ни контакта. Она брела по страшным пустеющим улицам, уставшая и иззябшая.
Влага осаждалась на ее маленькое аккуратное личико, красиво сбегала на плечи, но никто не замечал, как это трогательно выглядит. В окнах горели огни, повсюду искрились новые контактные провода, вывешенные специально к празднику. Теплые зарядники маняще подмигивали красными огоньками — электрополи готовились к торжественному хардресету!

Collapse )

mult-pin-ap

Взорвался борщ с фасолью, или откуда берутся кулинар-наци

— Дорогая, какой вкусный торт! Сама пекла?
— Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е-201, ни Е-407, ни Е-101!



Люди активно следят за составом продуктов на этикетках, чтобы хоть что-то контролировать в своей жизни. Правда, делают они это на уровне питекантропа Аыуыхха, провертевшего первую дыру в камне. «Великий шаман сказал, что если мы будем кушать йогурт с гуаровой камедью, то духи нашлют на наше племя страшные беды». С одной стороны, обидно, что народ этим занимается — ресурсы мозга расходуются впустую (а еще получается, что в интеллектуальном развитии человек не сильно продвинулся со времен трибы). С другой стороны, агрессивное культивирование пищевых мифов отчетливо сигнализирует, что общество у нас, в целом, сытое. Я вас уверяю, во времена коллективизации ни один крестьянин не задумывался о том, что есть тюрю после шести вечера вредно, а хлеб убивает своими дрожжами вдрызг и напополам.

Collapse )

mult-pin-ap

Сдергоумка

Эту кошку брали на выставке от хороших производителей. В паспорте у нее написано такое имя, что многие королевы просто удавятся от зависти: что-то там Ангелика Мария Целеста фон Александра Джорджия Остап Сулейман Берта Мария Футенбах. Дома ее зовут Андромедой, коротко — Меда. Но чаще — сдергоумка.



Collapse )
mult-pin-ap

«Мера огня»

Иногда я пишу фантастические рассказы. Иногда их даже берут в печать.



Этот рассказ выходил в украинском журнале «РБЖ-азимут» и в американской «Чайке». В «Полдень. XXI век» мы с ним не успели — «Полдень» внезапно закончился.
Пусть теперь и тут полежит.
-------------------------------------------------------------------

Мера огня

Раклен громко скрежетал суставами. Шепча себе под нос проклятия, он осторожно переступал коровьи лепешки. Конечно, вреда от них никакого не будет, но лучше уж чистить ступни от болотного ила: по крайней мере, после болота пустят ночевать под крышей.

— Эй, механиз! — крикнули ему со стерни. — Шагай быстрее, пока староста не увидел. Нам огня сейчас не треба.

— А работы для меня у вас нет? — с надеждой спросил Раклен.

Крестьяне заржали, словно услышали добрую шутку.

— Ты, механиз, проваливай — видишь, урожай собрать надо. И подальше лапищи ставь, еще хлеба помнешь.

— Я новостей много знаю, — упрямо сказал Раклен, — неужели не интересно? Вот в городе указ издали...

— Вали, вали, гроб железный! — посмеиваясь, сообщили ему. — Некогда нам тут лясы точить. Занятые мы.

Раклен обиженно развернулся и побрел к озеру. За ним ему обещали другое село, побогаче, — авось там удастся добыть смазки и отдохнуть. Неделя пути по полям даже для кибера утомительна: Раклен слышал, как в брюхе при поворотах шестерней скрипел песок, и видел, во что превратилось покрытие на ногах — решето, а не защита. Первый же дож­дик превратит конечности в ржавое железо.

Collapse )
mult-pin-ap

Мои любимые очки



Глаза в них становятся огромными, как у муравья из мультфильма. Со мной в институте учился парень в таких линзах. Вроде и умный человек, а относиться всерьез не получалось. Инопланетянин, и все тут. Обычно очки добавляют солидности, но вот такие гигантские линзы — перебор. Естественно, самый популярный вопрос был: «А какое у тебя зрение?» Задолбали пацана невероятно. Ну и спрятать очки, пока он отвлекся — что можно придумать смешнее. Идиоты, что еще сказать!
mult-pin-ap

Будем бить через дымоход!

Пока армия обходит с фланга, причем всех, уточню диспозицию. Не одной же мне муки терпеть.
Итак, что имеем: Марта, Томас, Якобина фон Мюнхгаузен, Рамкопф, Феофил фон Мюнхгаузен, Бургомистр, Герцог, Пастор, Командующий, и собственно, сам Карл Фридрих Иероним.
Десять персонажей.

Характеры в порядке очередности. Я обещала придумать новые принципы деления людей? Получите и распишитесь.

Марта: Простушка, романтичная особа, ей нравится быть не как все. Кружева, замок, воздушные дорогие платья, неординарный спутник, налет таинственности. В тоже время, как все – это где-то неплохо, и обычное женское счастье ей нужно позарез: с белым платьем, венчанием в церкви, приличное общество, соответствующее отношение. Если угодно, то выходит, что Марте хочется и рыбку съесть и об елку не уколоться. Но ничего противоестественного и дурного не вижу – обычный юношеский максимализм. Со временем пройдет.

Collapse )
mult-pin-ap

Шизофрения, как и было сказано

Говорят, что весной и осенью у шизофреников случаются обострения. По-моему тот, кто провозгласил эту байку, что-то не договаривал. Например, обострения случаются при резком повышении температуры на улице градусов эдак на пять. Или когда Луне вдруг сдуру приспичит пробежаться по тропику Козерога. А может, обострения случаются от увеличения концентрации хлора в водопроводной воде. И только сосчитав эти тайные приметы, можно увязывать их с наступлением очередного мокро-грязного сезона.

В моем доме, в квартире наверху идет перманентный ремонт. Он, несомненно, более активен весной и осенью, но иногда случается и зимой, и даже, страшно вымолвить, летом. Там время от времени шкрябают, стучат, долбят и творят другие нехорошие вещи. Но самое главное и заметное шизофреническое действо — работа перфоратором.
Collapse )