August 24th, 2010

mult-pin-ap

Приятного аппетита!

Нет вражеского союза серьезнее, чем ассоциация авторов кулинарных рецептов. Их основная задача не приобщить к идеологии, а заявить о собственном существовании - все, как у серьезной террористической огранизации. Ну, еще есть желание свести с ума тех, кто думает найти в рецептах разумное, доброе, вкусное. И в этом деле все средства хороши.

Вот, к примеру, текст начинается: «Возьмите один крупный помидор…» Уже на этом диверсантском посыле мой мозг залипает. В наших краях мелкие помидоры - это те, из которых можно делать бусы( они и по твердости, и по вкусу такие же), а крупные — примерно как недоношенное куриное яйцо. Этого уже хватит? Или все-таки смотаться в Ростов, приобрести нечто пупырчатое, размером с арбуз?

Дальше обычно только хуже: «старайтесь брать сладкие мясистые помидоры, с кислыми вы получите неаутентичный вкус». Ну круто, блин, вовремя предупредили. Выбросила предыдущий помидор, пошла за новым. Кстати, хоть намекните, как искать сладость и сколько. Лично мне приходит в голову только один способ познания семейства томатовых. Интересно, если я начну на рынке надкусывать немытые овощи, меня увезут в инфекционку или в травму?

«Мелко порежьте перья лука, картофель и семена тмина». Полная засада. Если я что-то понимаю в объединении слов, то получается все указанное нужно привести примерно к одному размеру. Но я не умею резать картошку кубиками с ребром в один миллиметр! Зеленый лук - тем паче! А эти садисты еще и пугают: «Постарайтесь резать быстро, иначе сок уйдет, и вкус частично утратится». Ага, включите ручной дезинтегратор на полную мощность, а то блюдо аннигилируется.

Ни один приличный рецепт не обходится без отвлекающего маневра, вроде нагромождения бессмысленных псевдонаучных слов. «Возьмите ланспик и панакоту карбонара, фламируйте до состояния фюме, и сразу же выключите». И вот пока пытаешься разобраться, что такое ланспик и фюме, и чем они отличаются друг от друга, выключать пора сознание, а не блюдо. Потому как последнее все равно сгорело, а сознание уже того, на грани. «Медленно грилируйте мужужи и постепенно соедините ее с взбитыми белками и щепоткой корицы. Старайтесь делать это очень аккуратно, иначе белки свернутся и осядут». Кстати, вы замечали, что авторы рецептов почти всегда чем-то угрожают?

Ну и самое страшное, что бывает в кулинарном тексте — это время. С ощущением времени полный швах, мы явно с авторами с разных планет. «Довести мясо до полуготовности и влить соус», при условии что «время приготовления 5-12 часов», лично я просто не в состоянии. Или кулинары — представители сверхнаучного племени, и кухня у них похожа на химическую лабораторию. Тогда все просто — сделал пункцию бараньей ноге, размазал по стеклышку— опа, белки коагулировали на 43%, сахар кристаллизовался в рафинад, омыление жиров наблюдается. Пора добавлять соус. Только так можно объяснить сверхточность: «За три(!) минуты до готовности блюда, посолите и добавьте остальное». Кстати, что такое «остальное» тоже никогда не уточняется. И так ведь понятно что — фюмезированный ланспик и грилированные мужужи, все в свернувшихся белках и корице.

И вот сидишь, смотришь на коричневую, остропахнущую горелым и корицей, кашу, в которой не угадывается ни один использованный продукт, и думаешь — где-то еще должна быть инструкция по применению этого химического оружия. Вот только цензура ее не пропустила, добавив издевательски-бесполезное замечание: «Приятного аппетита!»