— Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е-201, ни Е-407, ни Е-101!

Люди активно следят за составом продуктов на этикетках, чтобы хоть что-то контролировать в своей жизни. Правда, делают они это на уровне питекантропа Аыуыхха, провертевшего первую дыру в камне. «Великий шаман сказал, что если мы будем кушать йогурт с гуаровой камедью, то духи нашлют на наше племя страшные беды». С одной стороны, обидно, что народ этим занимается — ресурсы мозга расходуются впустую (а еще получается, что в интеллектуальном развитии человек не сильно продвинулся со времен трибы). С другой стороны, агрессивное культивирование пищевых мифов отчетливо сигнализирует, что общество у нас, в целом, сытое. Я вас уверяю, во времена коллективизации ни один крестьянин не задумывался о том, что есть тюрю после шести вечера вредно, а хлеб убивает своими дрожжами вдрызг и напополам.
«Дрожжевые клетки-убийцы убивают менее защищённые клетки организма посредством выделения в них ядовитых веществ малого молекулярного веса». Не умею перевести, но там такого хоррора еще овердофига: http://www.provred.ru/drozhzhi-ubijcy.html (беременным и нервным советую сразу же покурить хотя бы статью про сахаромицеты в Вики).
Большинство африканских жителей и доселе не парятся, насколько экологично, к примеру, мясо крысы и есть ли цианид в маниоке — добыть бы ту крысу с маниокой завтра! Я так мыслю, что с точки зрения борцунов за натуральность питания, африканцы живут максимально правильно — в их еде нет никаких пищевых добавок и ГМО, на стол попадает лишь то, дала что сама природа. Что ж тогда негры в Африке живут-то так хреново, а умирают рано и обильно? Увы, на этот вопрос у борцунов ответа не допросишься. Как в известном анекдоте: « О мудрый филин, а как же нам стать ежиками? На фиг, мыши, на фиг, — я стратег, меня тактика не интересует». Нет у Аыуыхха объяснений (что опять же уравнивает борцунов с малообразованными народами). Как говорил мой дед: «Телевизер придумали для того, чтобы дикари всех стран не чувствовали себя одинокими».

Меня взволновал низкий процент людей, способных усвоить школьный курс химии (за сведения спасибо
1) Химия — наука мутная. При разной концентрации взаимодействующих веществ, в присутствии ингибиторов или катализаторов, выхлоп получается разный. Сравните со школьным уровнем физики или арифметики: дважды три или трижды два все равно дают шесть, а яблоко, кирпич и даже птичье перышко обязательно упадут на землю. (Вообще-то одна таблица Менделеева по изяществу и простоте организации дает прикурить всем сразу, но это как слепому объяснять красоту заката).
2) Химия в быту бесполезна, а вот физикой можно не кисло развлечь себя вне школы. Электротехника там, самострелы и рукодельные бомбы — вот наше все. (Я всерьез не понимаю, почему юные подрывники считают свои знания чисто физическими, но вот так).
3) Единственное, чему учит химия — что длинные и труднопроизносимые названия сигнализируют об опасности для здоровья. (Помните, дети: Шарикоподшипниковская улица вас убьет!).
4) Чтобы пользоваться химией в быту, знать ее вовсе не обязательно. Достаточно заучить готовые алгоритмы. (Типа хозяйке на заметку «как вывести пятно от растительного масла»: протрите пятно от растительного масла бензином, пятна от бензина легко выводятся щелочным раствором, пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции, следы от уксусной эссенции надо протереть растительным маслом, ну а как вывести пятна от растительного масла — вы уже знаете).
5) Скучно. ( Блин, ежику понятно, когда не видишь логики и тем паче, не понимаешь, как знания напрямую применить в быту, то это скучно).
Таким образом, химия как наука, применяемая, в частности, на обычной кухне непрерывно, помимо диких споров о вкусах и диетах порождает еще и альтернативно одаренных кулинар-наци. Плов без барбариса — не плов, пиццы с костромским сыром не бывает, если в борщ положить фасоль, синенькие и оливки,

Бывают экстремальщики другого рода — в тот же борщ добавляют марганцовку для цвета [фаллоцефицитное наречие вырезано редакцией], в маринованные огурцы кладут аспирин [удален неопределенный артикль], а раствором бриллиантовой зелени подкрашивают крем для торта [удалены три строки инвективной лексики], — но их естественный отбор сам выпилит. И гораздо раньше, чем баночка с йогуртом, которую шаман трибы запретил покупать. А вот кулинар-наци проживут долго, но, увы, несчастливо. Потому как сидят они на демаркационной линии между черным и белым, тупым алгоритмом и алгоритмом осмысленным, полузнанием и настоящим знанием.
«Быть дураком, эгоистом и обладать хорошим здоровьем — вот три условия, необходимые для того, чтобы быть счастливым. Но если первого из них не хватает, то остальные бесполезны» (Г. Флобер). Или так: «Кто боязливо заботится о том, как бы не потерять жизнь, никогда не будет радоваться ей» (И. Кант).
P.S. Да, и чтобы два раза не вставать — помните, как Тёма Лебедев заболел малярией? Так вот,
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →